「哲」

-矛盾,扭曲。[EGOIST]

-無法前進與後退。無法捨棄的人,什麼也得不到。

【维勇】愿你被这世界温柔以待(知乎体/勇利有私设)

愿你能够被这个世界温柔以待。

夜烬:

本期BGM;Bloom of youth
【维勇】愿你被这世界温柔以待(知乎体)


遭遇校园霸凌是一种什么样的体验?


问题描述:


题主今年20岁,男。与其说发这个问题是为了寻找答案,不如说是希冀着别人的经历可以给自己一点鼓励吧。


坐标是某三四线城市的小县城,事情发生在高中。我们学校是八人间寝室,有六个人都是那种不学无术的混混类型,还有我和一个胖胖的不喜欢说话的男生。那个时候他们经常把那个胖胖的男生作为出气筒,前期还是辱骂,后期就直接上手扇耳光什么的,最后迫使那个男生转走了。我当时颇有些悲剧英雄主义,经常站在那个男生的身前保护他,在他走了之后,独自一人的我就成为了他们欺负的对象,甚至比当初对待那个男生的方式还要残忍,还要……恶心。后来我意识到了自己是个同性恋,可是却没有办法接受和同性之间发生更进一步的接触,因为当初的事情至今都还给我留下非常黑暗的印象。高三的时候严重抑郁,有过自//残行为。因为这个原因成绩下降,父母和老师不知道内情,也给了我相当大的压力。


现在我到了大学,遇到了很好的朋友,在他们的关怀和药物的控制下抑郁症有所好转,但是晚上还是会经常性的失眠,一闭上眼睛当初的画面就会忍不住浮现出来,偶尔会伴随着恶心,干呕这样的生理反应。


但比这个更让人难受的,大概是很难相信别人这一点了吧。会情不自禁地以最大的恶意揣测别人,也很难对亲近的人交心,遇到事情就喜欢埋在心里。永远感觉这个世界和自己有一层无形的隔膜。


我想请问有过类似经历的知友们,是我们做错了什么吗?为什么会遭遇这样的不幸?而在一切都已发生的今天,我又要怎么样去调整自己的心态?


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知乎用户 胜生勇利


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深夜刷知乎,没有想到会看到这样一个问题。脑海中关于过去的糟糕回忆一下子涌了上来,有种呼吸不上来的压抑感。我没有遇到过像题主那样可怕的经历,但是如果说是霸凌的话,我必须很坦诚地说,有。


这件事情,我的父母和姐姐不知道,我的爱人不知道,我的朋友不知道——就像题主一样,因为怕他们担心难过,所以很多事情都埋在心里,甚至都快要被遗忘了,直到这个提问打开了闸门。


简单说一下当初的事情吧,有点长,因为出现在了人生中的好几个阶段里。看过我的资料的人应该知道,我的特长一栏里面写的是减肥。本质是因为我属于天生的易胖体质,如果吃得比较多或者运动量一少,就会像吹气球一样涨起来,从小就是这样。但是小的时候没有目标,也没有“胖”的概念,家人的话,父母很喜欢捏捏小孩子胖乎乎的脸和圆滚滚的身子,怎么会嫌弃呢?但是到了学校的话,一切就不一样了。其实关于从前的记忆说起来,也只剩下一些模糊的片段,印象最深的大概是二年级的一个课间,我在洗手间的隔间里面,听到外面两个相熟的同班男生在聊天,大概是说,“你看那个胜生勇利,看起来圆滚滚的,就像肥猪一样,还不喜欢说话,老师怎么会喜欢这样的学生啊?”


我一直以为他们是真心把我当做可以交往的朋友,至少也是一个可靠的同学的。虽然我是那种比较腼腆的人,平时课间也会跟他们一起下个棋什么的,但是他们在我看不见的地方,一墙之隔,却用最厌恶的语气说着最伤人的话语。


那时候觉得,人心大概是这个世界上最虚伪也最不可捉摸的玩意。真不知道一个小二的小男孩怎么会突然就冒出这种念头来了。


那天之后跟他们彻底断了来往,招呼也不打了,他们大概也没有在乎过吧。从那时起就光明正大地在班上叫“肥猪”、“胖子”之类的,小时候不善言谈的、懦弱的自己只能咬咬牙,握紧拳头,再想哭也不流眼泪——因为看到之后他们会说得更起劲。


所以抬起头,拼命地睁大眼睛,眼泪就会乖乖地倒流回去,虽然有点涩,但是好歹是止住了。现在想想,提前学会了这门技能,也不知道是好事还是坏事呢?


我正式的花滑生涯开始在十三岁左右的时候,在这之前一直都是在当地接受半专业的训练。离开父母前往陌生的城市,独自一人生活,训练变得严苛,与此同时学业也在继续着,压力不可谓不大。但是大概是因为努力的缘故吧,在国内比赛的成绩还算不错。不过一直都是一种很孤单的状态。因为小时候的阴影,没有可以交谈的朋友,也不知道怎么敞开心扉主动去接纳一个人,只会一个劲地投入到花滑练习中去。怕家人担心,每两天给家里打一次电话,都是挑些开心的事情讲。因为忙碌一直没有太注意人际方面的交往,又相当的笨嘴拙舌(毕竟当时还只是个十来岁的孩子),不知道怎么的就在队里面塑造出了一种不近人情的孤高形象。


“那个胜生勇利啊,才不屑于跟我们这些普通人来往呢。”


“不就是拿了几枚青少年组的奖牌吗?凭什么啊?”


走过那些选手的时候,挑衅的暗沉的眼神,突然降低的谈话声,左顾右盼的神情,跟小二的时候看到的又有什么不一样呢?


十八岁的时候作为日本男单的种子选手前往底特律训练,日本的男单排名一直不算靠前,当时的自己背负着所有人的期待,那对于一个刚刚成年的,普普通通的日本青年来说,实在是一份太沉重的负担。虽然技巧也好表达也好,都在稳步地提升着,但是还是免不了反反复复地叩问着自己:“你对得起这么多人的期待吗?”


“当初他人嘴里的‘肥猪’,被自己的队友当做是怪胎的胜生勇利,真的能做到吗?GPF的冠军什么的?”


好不容易到了GPF的舞台,从刚开始接触职业花滑的年纪到那个时候,已经走过了整整十年了。“大器晚成”是别人对我的评价。可是他们怎么会知道,对于一个或许天赋不那么充分的人来说,哪怕是GPF最后一张可怜的入场券,都是无数个日夜的汗水和血泪浇灌出来的,最珍贵的花朵。


可是我把这一切都搞砸了,在那一年的全日赛和GPF上,巨大的压力让我无法喘息,我甚至感到恐惧,因为那些不断累积的阴影,我从来就没有真正相信过自己,才会在正式比赛的时候,被强烈的自我怀疑拖入泥沼。摘掉眼镜的我眼前一片模糊,可是真正让我失去视线的,是额头上不断渗出的冷汗,它们流进我的眼睛里,酸涩,火辣。我在二年级的时候学到的技巧派上了用场,努力地睁大眼睛,昂起头,那些液体就会慢慢地倒流。


我摔得很惨,非常惨,趴在冰面上狼狈不堪,在全日赛上我甚至摔出了all miss,想想也是个人才吧……可是如果不用这样的自嘲来让自己冷静下来,不拼命地挂起笑容,滚烫的眼泪可能会把冰面融化吧。


赛后的我真的承受了相当大的压力……你能想象吗?那种打开手机,体育新闻头条都是“胜生勇利索契惨败,形容狼狈”这样的标题,国内关于花滑的论坛里几乎被“失望”、“丢脸”这样的词语填满,更有甚者在我的twitter下面留下“玻璃心的老人滚出日本花滑”这样的激进言论。


你想知道我做了什么吗?从索契回来的那天,我在长谷津的海边呆呆地坐了一晚上。


没有带更厚的外套,穿着两件单薄的上衣在长谷津冰凉的夜风里瑟瑟发抖——其实大概是心头冻结的温度让自己忍不住颤抖吧。我很想喝酒,但是清楚地知道自己渣到不行的酒量;我很想抽烟,但是那对运动员来说和慢性自//杀差不多,那我还能干什么呢?我甚至找不到一个可以倾诉一切的对象。


一直以来生活告诉我的就是,梦想是一场注定孤独的旅程。


那天日出的时候,我把电话卡掰碎了,然后把手机扔到了长谷津的大海里。那是我二十多年来最爽快的一刻。


明明是想说自己遭受到的霸凌,却絮絮叨叨地说了这么多,其实我只是想用我自己的例子说明一下被霸凌到底会有什么样的后果。


你会不相信自己,不相信别人,不相信这个世界,直到这种隔阂将你彻底毁掉。


 


我用漫长的篇幅讲了我二十四岁以前的人生,可是我希望你能耐心地看完接下来这段话,那是在我人生的转折点后所感悟的一切。


在我的教练维克托莱到我身边之前,就像我之前说的那样,我以为梦想是一场注定孤独的旅程,可是我错得离谱。


正是因为沉浸在爱里,所以才能无畏地大步奔跑,正是因为沉浸在爱里,所以才能看到前方的亮光。


当你意识到自己的生活被美好环绕的一刻,所有的怀疑,悲伤,故步自封都会如同阳光照耀下的冰雪,融化成甘冽的泉。


当我回首时,我看到我的父母,宽子和利夫,他们是我人生中关于爱的最开始的认知,互相扶持,相濡以沫,对子女永远都是无条件地支持与鼓励。


我看到我的真利姐,虽然一直是大大咧咧的性格,却在我回到长谷津之后说出了“爸妈和温泉旅馆交给我来照顾,勇利啊,只要专心地,毫无顾虑地追逐自己的梦想就可以了”这样的话。


我看到我的芭蕾老师美奈子,在别人都对我冷嘲热讽的时候犀利地回嘴(明明跟她说了讨厌我的人那么多,每一个都要反驳的话怎么说得过来呢……),无论多晚去到芭蕾教室,再大的起床气也会忍着去帮我开门。


我看到青梅竹马的西郡和小优,还有他们家可爱的三胞胎,无限使用的冰之城堡,而且从小到大都从来没有对那个玻璃心的胜生勇利失望过。


我看到我的结对伙伴披集,他让我相信即使是竞争对手的关系,也会有真诚的友情和毫不虚假的加油鼓舞存在。


糟糕,眼泪要流下来了,可是我不想下床,会吵醒我旁边的维克托的。


如果说我的家人和朋友给了我相信爱的能力,那维克托·尼基福洛夫,就是教会我何为爱的那个人吧。


从他出现在我的生命里那一刻起,我找到了我前二十四年最珍贵的宝物——花滑。从他突如其来地参与进我的人生的一刻,我找到了余生最珍贵的宝物——维克托·尼基福洛夫。


明明最讨厌被人用“肥猪”这样的词来称呼,可是那个男人用他含笑的嗓音说出“my piglet”的时候,从小二开始缠绕着我的,荆棘般的梦魇,忽然盛放出玫瑰的花苞。


他教会我,爱是双向的救赎。


“我跟你除了恋爱,没什么好谈的。”这么缺心眼的表白除了我,还有谁会接受呢?


“勇利是我唯一的缪斯。”除了我,没有人能让他感觉到灵魂上的契合与缠绵。


当然,更重要的一点大概是,如果没有我,他就再也吃不到最好吃的猪排饭了。


所以我想告诉你什么呢?


当人们将目光放在自己无法拥有的事物上时,失望和沮丧就如无法驱逐的阴云,可是当我们感觉到手中真实存在的温度时,永不消逝的阳光终究会破云而出,将生命点亮。


那是父母温和的注视的手掌,是朋友鼓励的拍肩,是爱人的拥抱与吻。


更近一点,就是睡在我身边的,把我们家的床压得凹陷了一块的俄罗斯男人,他的腿搭在我的腰上,像只傻不拉几的树袋熊把我搂住了。当然,我很乐意做那棵全世界最幸福的桉树


我为了这篇回答从十二点一直写到了五点,断断续续地回忆着往昔,那些暗沉的阴影被崭新的,鲜亮的色彩燃烧殆尽,现在它们作了我人生中灿烂烟火的燃料。


在睡觉之前我一直在和维克托商量我下个赛季的主题该如何选择,经过这一晚,我已经打定了主意。如果不嫌弃的话,可以私信我,我想送上一张下一赛季GPF的门票,用我的表演把那些言语无法表达的情感传递给你。


爱让人变得柔软,让每一个平凡人都有了照亮别人的耀眼光芒。等待,不,去寻找你生命中的那个人,用他的生命来照亮你,用你的生命去温暖他。


相信我,每一个平凡而永不言弃的灵魂,都值得被这个世界温柔以待。


 


清晨的阳光直戳戳地照在维克托·尼基福洛夫的眼皮上,激得他睁开眼睛。他的爱人,胜生勇利躺在他的怀里,冲着他露出笑容。


像是雨后初晴的虹。


他在爱人的唇上烙下一吻。勇利红玉似的眸子凝望着他,糅着微凉的晨曦。


“维克托,下个赛季的主题我已经想好了。”


“嗯?”


“Gratefulness,感恩。”


感谢你来到我的生命里。


感谢我被这个世界温柔以待。


 


 


作者的碎碎念:之前一直都在谈每一个人都是勇利,所以我就用勇利的视角写出了这样一篇知乎体。嘛算是把勇利当我们生活中普普通通的人写的,甚至于就是将自己代入去写的。


起因是今天在微博吐槽君看到的一条微博,也就是这个知乎体最开始的那个问题描述里的内容(不过省略了一部分),然后联想到自己过往的经历:没错,那个在厕所无意间听到别人说自己坏话,叫自己“肥猪”的人,就是我。


可惜我没有勇利的减肥特长啊bu


最开始的时候我也会在心里很不屑地抬起头来对他们说:哼,不就是羡慕老娘成绩好老师喜欢吗?(很小,很小的时候的想法2333)


可是伤痕已经造成了。


很难找到真正交心的朋友,在每个时间段都跟一些人相逢,再在下一个时间段前潇洒地告别,偶尔寂寞。


现在还能不长歪并且长得还挺根正苗红(大雾),大概就是一直受到各种温柔的回应和对待吧,让我始终保持着对这个世界的相信。


我真的已经各种感觉被爱了,真的。


我小学开始就差不多是寄宿状态,跟父母相处只有周末和假期,但是依旧很爱他们,因为他们会很直白地说出“我爱你”,所以我也学会了自然地去表达自己的感情,然后回答上一句“我也爱你们”。会拥抱,会亲吻脸颊,让人感觉是被爱的。


我五年级开始各种看小说,玩贴吧,认识第一批网友,目前还有一个仍然在联系。曾经有很多茫然无措的时候,都有她的陪伴,哪怕有时只是一句“嗯,我听着呢”。


我在某个动漫的同好群里认识了一个重庆的妹子,然后在国庆假的时候自己背起行囊坐上高铁,跑到重庆去看漫展,没有被卖掉而是很热情地被招待。


最近的话,进入维勇圈以来也是在许多人的帮助和支持下走过来。


 @短短的雞毛丶 每次都陪我开脑洞,会很认真地给文提意见,能遇见你真是太好了。


 @一个栗子口味的猫饼 虽然才认识不算长可是脑洞把我们连在一起啊!(泥垢),大姐姐型的可靠啊www


 @南肆@轻舟粥  @深海天空  @桜酱酱_代熏樱茶雨  @咪呜 群里的大佬们都是特别好的人啊!本咸鱼在此谢过啦~


剩下的日理万机的深深、三三、崖崖、binn、琳琳、潘达这些太太我就不增加你们列表的负担了因为有你们吃粮生活乐趣多啊~


我会付出百分之一百的真诚和爱意去回馈,因为我感觉我已经接收到了百分之二百。


看到别人在公屏或者说说或者微博或者文章里面说出自己的烦恼或是抑郁的时候,会毫不犹豫地私戳去安慰,即使那不一定是真的。


正是因为有过无从诉说的经历,所以希望当别人遇到同样的事情时,自己能略尽心意。因为没有经历过,你永远不知道当网路对面的那个人是多么迫切地渴望有一个陌生人来倾听,而不需要为此付出任何代价。


我曾经在学校的大群里面看到有个妹子说她遇到了一些非常非常糟心的事情,所以想有个人能给她唱首小幸运,那个时候刚好是各种求爆音求爆照,所以被很多人认为是套路。可是当我私戳她用自己的破嗓子唱了歌之后,她很认真地讲完了她遇到的事。


所以如果你们有什么烦恼或者无法向三次元倾诉的事情,不要害怕,我会听。


依旧是长长的,长长的碎碎念。


回到这篇文。


如果说前天的The longest night是一杯清茶淡酒,那今天这一篇,就是一杯平淡到没有起伏的白开水,但是如果你能从这杯白开水里喝出眼泪,喝出回忆,喝出丝缕的甜,那就算我这篇文,没有白白写出来了。


爱生活,爱维勇,爱你们。


愿每一个看到这篇文的小天使,都能被这个世界温柔以待。

【维勇】有哪些令人感觉撒糖到OOC的rps?(知乎体)

这种感觉的两个人最好了。

边南:





小说 故事 文学 情感 八卦 脑洞 /修改




有哪些令人感觉撒糖到OOC的rps? /修改


类似问题:有哪些令人感觉悲伤到昏厥的rps? /修改
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Gossip Girl(一个八卦人,推特号:ByunNam666)
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最近看起了花滑,觉得这项运动很有意思,而且更有意思的是这个项目的运动员。


我就说说我最在意的那两人吧,花滑之神维克托·尼基福罗夫和日本选手胜生勇利。


没人觉得他们的关系真的很有意思么?简直耐人寻味。


大满贯的维克托二十七岁的时候突然放弃自己的比赛去日本找到他,担当起了他的私人教练,据我所知,胜生勇利不算很有钱的那种运动员,所以维克托到底是为什么去做他教练?为了钱?显然不可能。那剩下的可能就是,为了他的理想。维克托很有可能是在胜生勇利身上看到了某项令他十分在意的品质,才甘愿培养这样一个“暮年”选手。


但那个赛季的成绩又是怎样?我补了现在能看到的所有比赛,那个赛季胜生勇利并不是世界冠军,而是第二名。成绩只差了一点点,作为大龄选手可以拼到这一路其实挺不容易。但成绩放在眼前,这个日本选手到底是不如青出于蓝胜于蓝的俄罗斯小将尤里·普利赛提。有意思的是,维克托其实是尤里的师兄,尤里曾经在采访里表达过自己非常憧憬维克托,第一次踏进成人组赛事之前甚至提出过希望由这个同门师兄担任自己的私人教练。但就是那年,维克托莫名其妙跑去做了胜生勇利的教练,基本算是留日了吧,没怎么回俄罗斯了,后来那次回俄罗斯是陪胜生勇利参加比赛。


再说说两人的互动,维克托和胜生勇利就算在媒体前也毫不避讳,就不说维克托多少次亲热地给予自己弟子比鼓励性质还要亲密的拥抱了,根本数不清。反正那个赛季胜生勇利是以爱为名进行比赛的,九州大赛和中国赛区之后,胜生勇利的访谈原话是:维克托教练出现以后我所看到的光景完全变了,我的“爱”并不是那种浅显易懂的爱意或者恋爱,而是与维克托之间的羁绊和对家人、家乡那份难以言喻的感情。我第一次想要紧紧维系之人就是维克托,这种感情并没有既定的名字,在此我斗胆称这份感情为“爱”,知晓了爱而变强了的我,会和维克托一起用爱的力量取胜。


现在仔细想想,依然毛骨悚然,一地鸡皮疙瘩。正常情况下,一个男人是怎么对另一个男人说出这种话的?出于友情也未免太过火?


那个赛季之后维克托·尼基福罗夫和胜生勇利似乎就从所有人视线里消失了,我关注了两个人的SNS,胜生勇利基本不怎么更新,但维克托时不时更新一些生活照,他没回俄罗斯,而是久居日本。旁边的那个人有时是胜生勇利,有时是其他一些朋友,过得蛮开心的样子。


两个人也没再公开怎么样了,据说有好事的记者想挖掘一些私生活相关的料,也确实挖到了,但都有人去谈条件压下来了吧,所以一直没有决定性的消息说两个人最后到底怎么样了。


如果有谁感兴趣可以去当年最火的一个论坛看看,不仅有许多fanart和脑洞,他们现实里每个互动细节都有人剖析过,我只负责搬运一个地址,真假大家自由心证:网页链接




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NBCC(真人捅刀,见怪不怪)
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当年《国家体育日报》里关于维克托·尼基福罗夫和胜生勇利一段报道,我就负责搬运,原标题是:胜生勇利令维克托各方面都非常满意。

虽然没有拿到预想中的冠军,但维克托依然肯定了胜生勇利在这一年的表现。“我也告诉了勇利,他是我第一个弟子,也极有可能是最后一个。我在他身上也看到了从未见过的光景与爱情,我对他非常满意,无论赛场上还是日常生活,个人非常感激在日本期间他对我的照顾,他在自己的世界滑出了很漂亮的姿态,我很高兴,除了爱我无法形容我对胜生勇利的那种感觉。
……


你们不觉得这段话根本就是回应了胜生勇利的赛后访谈吗?当年我还在大学,期末复习最紧张的时候看到这段话整个人都复习不进去了,满脑粉红。




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一条单身狗(属性如名,若要虐请轻虐)
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Too simple too navie.


是时候拯救一下多年守望这对的迷妹了。


注意前方高能,非真爱粉勿入!!


当年大四,我还在八卦周刊实习,一个记者前辈负责这方面(你懂)的小道消息挖掘,她相机里都是跟拍到的维克托胜生勇利私下出行的图,笑得特别灿烂。两男一狗,基佬标配。维克托的动作非常亲昵,简直傻白甜到ooc了自己的cp,估计那些注意拿捏尺寸的同人作者都不敢这么写约会。


放张被我打了些马赛克的,但你们还看得出是谁吧。


【约会大锤.jpg】




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风月意外(海鸟和鱼相爱,只是一场意外)
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不知道大家还记不记得,前几年某个体育论坛里有人发贴问体育界里存不存在憧憬一个人而希望自己也变成他的例子。这个楼里其中一层就是某个运动员的回答,但这个贴知道的人不多。那层层主说自己也是运动员出身,不是那种大热的运动,比较冷门,本身性格也算比较好的那种,虽然没得过第一但一直看得比较开。底下有人猜测,问他是不是胜生勇利,作者没回答。现在看到题主这个贴和楼里的大部分回答,又让我想起了这个。


那层回答特别长,字里行间特别真。


我也希望他们is rio,非常祝福这对。


贴个原回答:




【挺多的。每个运动员心里都会有一个绝对不可动摇的大神般的存在。


职业生涯一直算不上幸运,一到比赛就紧张,所以总是失误,无法发挥自己该有的水平。不是我推卸责任,而是事实如此。我很沮丧,甚至在赛后和父母打完电话后就会忍不住哭,我知道没出息,可是人到那种时候就是这样的,忍不住。


我唯一的幸运就是憧憬的那个人最后成为了我的教练。


会选择这项运动,完全是因为小时候看到了教练的比赛直播,再加上确实有那么点天赋,就傻乎乎走上了这条路,想像那个完美的人一样。其实现在想想还是不可思议,这种不知所起的感情可能比通俗理解上的爱情还要伟大吧。因为痴迷一个人就轰轰烈烈决定了自己的一生,而且那个人根本不认识你。


那天太难忘了,那个人一声不吭突然出现在我家门口,说今后由他来担任我的教练,你们可以想象这种冲击么,我简直恨不得挖个洞把自己埋进去,毕竟那年的成绩丢人到没法看。不知道为什么,看到他出现在我眼前整个人还闪亮亮的,对我那么信任,我就会变得特别敏感,还很玻璃心,好像再也输不起了。


我不希望他对我失望,后悔来做我的教练,但没办法,当着他的面我没法坦白这些脆弱的想法,只能用加倍的努力提升自己实力,告诉他我不想输,想让他喜欢我,以我为傲。


我珍惜每一刻和他在一起的时间,无论是训练还是生活,我找到喜欢的音乐看到喜欢的电影,第一时间只会想到他,想和他分享我每一刻想法,每一件我喜欢的事物。有时他坐在我边上,我都觉得像在做梦,就那种特别不真实的感觉:为什么我从小憧憬的人会走进我的生活,还对我那么好。


用句夸张的话来形容,我就像亲眼看到了生命里唯一的信仰之神,奇迹降临在自己身上。


抱歉好像有点偏题了,上论坛不多,但偶然看到这个帖子,第一时间想到了自己,就忍不住说了许多。


不要问我是谁,这里不会留下任何真实信息,只想和小部分有缘人分享一下这份私藏很久的感情。


言归正传。


渐渐地我发现自己好像已经不希望也变成他那样的人了,他的成功与人品等等各方面在我眼里都是无法复刻的。他就是他,而我始终是我。


但是心里的感情变得更奇怪了,我开始想那个赛季过去后,他会不会和我分开回到自己的城市。其实我特别不希望我们之间的缘分就这一两年。你的偶像主动找到你,你还希望放手吗?放手之后巨大的失落感你能忍受吗?肯定是很难习惯的。


同时我又不希望自己在他眼中变成一个自私的人。上面说了,他就是他,所以他有自己的生活自己的社交圈,说穿了我也只是他很钟意的一个徒弟。如果缘分该是如此,那我也无可奈何。


现在想想那个时候自己也是很傻。我喜欢第一,废话,每个运动员当然都喜欢第一了,决赛的时候我却分了心,我也没搞懂那次分心到底是内心故意还是真的失误,因为我发现自己最后的成绩并不完美只是第二时还很庆幸,心想他或许可以继续留下来教我了吧。


那次他还说对我很满意,没有感到遗憾。


听他那么说的时候我其实很慌张,还以为他要离开了,但最后没有。


他还是留了下来,即使我的赛季结束了。


还要说什么呢,说太多怕有粉丝猜出我们是谁。如果你们心里有答案,也请不要说,好吗?


哦,对了,我现在并不希望自己变成他,我们的关系非常好,每天一起跑跑步看看大海,也会关注各种体育赛事,上周还一起去安联看了欧冠,顺便去瑞士滑雪了。


目前有点类似Soulmate这样的关系。


我之后问过他很多次,那个赛季后为什么不走,他说,因为我不是他生命中的一个普通过客,他感觉得出。


说到这里也差不多了吧。


希望每个人在生命中都能遇到那个非普通过客的人。


祝好!】


发布于 11:29 1314条评论 感谢 收藏 • 没有帮助 • 举报 • 作者保留权利










Fin.




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维勇真爱不烧。


突发想写一个知乎,剩下的abo这周会写完。


有什么想法给我留言吧,谢谢……我在等新一话呢。

11.27
【逆位愚者】
你是个生活消极散漫又不规律做事冲动又兴趣广泛的偏执狂
你做事散漫 而且经常情绪低落 找不到目标 很容易极端
最关键的是
在你内心 你认为自己是一个一事无成的笨蛋

【正位战车】
我固守我的想法 认为我做的就是通往成功的途径
我无坚不摧 又充满自信
也可以说 战车 踏着鲜血【别人的牺牲】登上成功